笔记

如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把ta当做了控制的对象。而对方，是有自己选择的权利的。 
       我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，前提是“看到并尊重对方的真实存在”。
恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。
       在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。 
　　首先，（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。 
　　（2）换个关系可能很好，也可能更糟；当问题出自你自身时，换个环境同样的问题还存会在。在麦田里也永远找不到“最大的麦穗”。 
所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
       踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？ 
　 
　　所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。 
　　 
        一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突、原生家庭冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比较容易走出困境。如果有困难，请重修“独立课”。 
亲密比激情更为稳定。所以友伴的爱比浪漫的爱更为稳定。 

         第三种是友伴的爱，亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱。交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久和幸福的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。 
       怎样让你的爱情保持到白发苍苍？ 
　　很简单，努力地把你们的爱情变成友伴之爱。 
　　爱情有三个成分，激情+亲密+承诺。 
　　缺一不可。 但心理学家斯腾伯格认为，这好象减肥一样，短时期是容易的，但很难长久坚持。 

心理学家的建议： 
　　1、	亲密比激情更为稳定。 
　　2、	享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。 
　　3、	与爱人之间培养一种友情，努力地保持新鲜感。 
　　4、	抓住每一个机会与你的伴侣享受新奇的探索。 
　　5、	如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成为平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人。

       嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒心，重要因素是对关系的过分依赖。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强，担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要的人，比确信能使伴侣满意的人更容易嫉妒。
       积极地看待孤独：自在的独处能力可能加强我们爱他人的能力，如果我们总是希望与他人之间有互动才能愉快，就会给他人造成负担。这个负担可能是他们不愿意或不能承担的，独处可能用来发展对我们的自身需要，情感以及生活态度的理解。

       比如用“你会度过去的”之类的乐观前景来安慰失去亲人的人（他们需要的其实是对他们悲伤的肯定），又比如认为害羞的人需要额外的社交技巧训练（他们需要的只是平和与自信）。